izeia, Libre y Salvaje

sábado, 28 de octubre de 2017

Querido Santi

Has sido una persona importante en mi vida, posiblemente más de lo que tú llegues a creer...más de lo que yo misma quiera reconocer.

He estado o estoy enamorada de ti? No. Hubiera querido una vida compartida contigo  más allá  de las paredes de una habitación que ha acogido todos nuestros deseos, que ha dado rienda suelta a nuestros instintos? Nuevamente No.

Y no es un "No" con la boca pequeña, queriendo esconder un sí. Porque si fuera un Sí,m no tendría problema en reconocerlo. Es un No real y sincero.

Y en cambio, en ese ámbito tan reducido sentía que te amaba. La sensación duraba una media hora más desde que me dabas ese apasionado beso de despedida, con el ansía del próximo encuentro y volvía la cotidianeidad a mi vida. Cada caricia era como acariciar la luna, cada susurro en nuestras bocas encerraba un mundo, cada grito y cada orgasmos eran el más bello poema cantado a la Libertad, porque durante ese tiempo compartido, éramos absolutamente libres

Así de importante has sido, y así me hiciste sentir . Aunque de pronto comencé a sentirme pequeña, a sentirme nada, como ese peón que tiene poca importancia.

Y te lo decía, y tú te lamentabas. Y pedías perdón....Siempre te dije que no lo hicieras, que no era cuestión de pedir perdón o no, que era tan solo cuestión de cuidar un poco aquello que decimos que nos importa.

Y no, no lo cuidaste.

No sé si yo lo cuidé. Al menos intenté hacerlo. Traté de mimarte y seducirte. Traté de aportar algo bello a tu vida y posiblemente tan sólo sea mi percepción...pero lo que me llega es que lo pisoteaste y ha quedado ahí, en el bordillo de una acera, como piedra que molesta.

Todo eso es lo que me lleva a decirte adiós. A desearte que seas feliz.

Buscabas una aventura en pasión y creo que la tuviste. Disfruta de nuevas aventuras ( o no)....es algo que a mí, ya no me compete.

domingo, 15 de octubre de 2017

Las cosas no siempre son lo que parecen. De hecho, y esto es así, son muchas las veces en las que no lo son.

De repente una roca que se alza majestuosa no es una roca, es un gran barco que alberga un tesoro. Alguno diría....no es un tesoro, no tiene tanto misterio, es una ermita en una roca. Y no...no lo es, es el tesoro del barco que lo guarda, un barco lleno de magia que ni tan siquiera necesita del mar para navegar.

La Magia, esa que conocemos, es así. Nos transporta, nos lleva a nuevos mundos, navegamos y hacemos camino, en un viaje en el que aunque una venda ciegue nuestros ojos, lo vemos todo, porque para Ver no siempre los ojos son necesarios.

De pronto, alguien completamente desconocido, a quien das dos besos de cortesía (creo que suelen llamarlos así) se convierte en un viejo conocido, escondido en algún lugar de la memoria, hasta que descubres su nombre, en un descubrimiento que al principio hace asomar la perplejidad, y poco a poco descubre la sonrisa.

Y no sabes cómo, sin darte cuenta, las ventanas se abren, dejando entrar el sol del otoño. Y en el momento en que se abren, de manera simultánea, salen los yos más profundos y entre risas y deseos, se habla de miedos, de sensaciones de la vida, porque es la vida en su estado más primitivo, se habla sin pudor, sin caer en esos estereotipos que a veces nos tratan de imponer, dejando que cada pensamiento fluya, igual que fluye el agua que nos llena de vida, igual que el no-agua que mantiene al barco a flote.

Y se cierran los ojos, y ahí comienza la danza. Y nada tiene importancia, porque paradójicamente todo es increiblemente importante.

No sabemos realmente en qué momento todo se llena de besos, de besos de sal y besos de sol, besos a ritmo de Maler y bambú, con sabor a limón....con sabor a naranja.

Y no deja de existir la risa, porque sin ella nuestra existencia no tendría sentido, y porque no sabríamos vivir sin ella. Quizás antes supimos, no lo sé, pero ahora ya no, ahora ya no sabríamos. Y no deja de existir la pasión, porque nos une y nos sacia hasta agotarnos, agotarnos de Vida y de Luna.

Y sí, hay sombras, pero éste no es momento de hablar de ellas. Es el momento de dejarse mecer por la luna, de disfrutar de su baile. Es el momento de dejarse vencer por la sonrisa que no me abandona.

Estuvisteis allí...lo vivisteis conmigo.....Gracias.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Estaba pensando en la sensación cuando conoces a alguien, y sientes que todo fluye. Que un perfecto desconocido es como ese viejo amigo con el que puedes hablar de todo lo que quieras, ese amigo con el que el tiempo pasa solo, y con el que todo está permitido. Donde el mayor de los logros es la creación de ese espacio de absoluta Libertad donde todo es válido, donde nada se juzga ni se reprocha. Ese espacio que es un libro en blanco que tan sólo hay que ir escribiendo, sin un ritmo preciso, sin una obligación, únicamente por el placer de hacerlo.





jueves, 2 de marzo de 2017

Te espero...



Los dos sabemos que en las bodegas también viajan nuestros miedos, fantasmas y esperanzas, que a veces la brújula no funciona muy bien.

Tengo que decirte que sabes a nuevo, igual y diferente, sabes a primera vez, si, siempre, siempre, vamos a navegar.








Estuve ese día en Durango....y hoy, meses después cada palabra tiene un nuevo significado, y en la noche....aún te espero.

miércoles, 15 de febrero de 2017

El silencio...ese que a veces me grita





No es la primera vez que escribo sobre el silencio. Soy a veces, sobre todo de noche, de silencios y calmas, dejando por un momento de lado la risa y el estruendo. Y lo disfruto cuando siento que el silencio me habla como nunca lo hicieron las palabras, y siento en el silencio todo eso que me transmites (quizás sería mejor transmitías), siento el dolor, pero también el deseo, y siento con la misma intensidad tus lágrimas y tu sonrisa que adivino cálida.

Y cuando más profundamente me llena, siento en forma de brisa tu beso en mi mano, y sin dudarlo beso la tuya, la beso con ese último aliento que me dejas antes de alejarte para fundirte con la nada, buscando conformar el todo que forma tu puzzle en estos momentos maltrecho.

Y no puedo dejar de sentir desde ayer como hirientes dagas las palabras de Neruda…”Me gusta cuando callas…”porque yo, que adoraba tu/nuestro silencio, aquel que lo llenaba todo de melancolía y nostalgia, lo siento ahora como ausencia, y hoy no, no me gusta que calles, pero no me atrevería a romperlo, ni a romperte, aunque no sé qué no daría por escuchar:

.- Nuria…

Y responder de la única manera posible

.- Que…?


En un susurro velado que me acerca al infinito de la noche.




sábado, 27 de diciembre de 2014

Colores




Y qué bien nos define...

Esta canción supuso el inicio de nuestra última etapa, la más tranquila y feliz de todas. Una etapa de madurez, de conocimiento pleno, de amar pese a los defectos o quizás incluso gracias a ellos. Una en la que ya nada se escondía, en la que creo que por fin entendiste que bromear sobre aquello que no se hace bien no es malo, en la que creo que por fin entendí que cada uno tiene sus tiempos.

Esta noche llueve. Llueve tan fuerte como la noche que nos conocimos, aquella primera noche en que ya empañamos los cristales de tu coche. Cuantas noches vividas! Noches llenas de pasión, noches llenas de calma en que apoyada en tu regazo acariciabas mi cabeza, noches de charlas infinitas en que te abrías como estoy segura con nadie te abriste. En esos momentos, cuando sentía tu tristeza me gustaba acariciar tu mano, besar la palma...y volver a empezar, a enrredarnos entre las sábanas llenas de sexo y caricias, el sexo más salvaje, las caricias más dulces...

Y fue también la canción de nuestra despedida. Antes hubo otras, estuvo el Viatge a Itaca, estuvo Lili bat, estuvo Txoriak txori, estuvo Sangrait, cortesía de E., cómo no, estuvo Carmina Burana....y después...

.- Te dejamos sola con él un rato?
.- Si, por favor

Y volvió a sonar esta canción, la que habla de los polos opuestos que siempre fuimos, sin que nada ni nadie nos interrumpiera, sin dejar de hablarte, sin dejar de aferrarme a  tu mano como en tantas tardes de cine, sin dejar de acariciar mi nombre tatuado en tu antebrazo, sin poder dejar de llorar, y esta vez no sentir tu mano acariciando mi cabeza, decirte que te iba a echar de menos como no creo que llegaras a imaginar....y  volver a besar tu mano mojada...para salir en silencio, sin mirar atrás.

Y sí, te echo muchísimo de menos, en los pequeños gestos, en tu casa, en tu cama...esa cama en que hoy he gritado tu nombre por última vez. Pronto se cerrará esa casa, la física, pero nos queda ésta.

T´estimo

jueves, 18 de diciembre de 2014

Tus palabras....las mías



Las tuyas

Es domingo, la radio desgrana en su noticiario nuevas desgracias, la economía, los incendios, más recortes de todo tipo...todo se oscurece a mi alrededor.

Y es entonces cuando suavemente, como filtrándose entre esa oscuridad, llega un pensamiento sobre tí, y de golpe todo empieza a brillar y recuerdo que te quiero, recuerdo la noche anterior y mi deseo y tu deseo...Y como llegó casi sin esperarla aquella explosión de voluptuosidad y pasión.

Perdido en esta tarde de verano, los pensamientos se atropellan en mi cabeza. ¿Qué ocurrirá con este presente tan amenazador? Y sin querer, uno piensa en los hijos, cuyo futuro incierto labramos a golpe de descalabros. Y en la gente que quieres, y en el país, y si la tarde se pone metafísica, arriban las ideas sobre el sentido del ser y esas cosas. Es entonces cuando suavemente, como de puntiullas, llegan esos pensamientos sobre ti, y con ellos una sonrisa, al recordar esos momentos vividor, gozados, disfrutados, compartidos hasta el último instante.

Extraña cosa esa del compartir, con sus oasis y sus desiertos, sus caminos y sus atajos, sus miedos y sus sueños. Y sin embargo, maravillosa cosa. Mi compañera, mi pareja, mi perra..claro que podría vivir sin tí y la vida me traería sin duda otras emociones. Pero la cuestión no es cómo sería la vida sin tí, sino cómo es la vida contigo. Y ya sabes cómo todos vamos arrastrando fatigas, fracasos, disgustos, infidelidades, algún cabreo monumental, y también éxitos, alegrías, ilusiones, deseo, pasión, gozo y dolor porque nos gusta conjugarlos de muchas maneras.

Pero lo realmente extraordinario es que el estar a tu lado me ha dado otra vez una nueva ilusión para vivir, para superar momentos difíciles y atreverme a colarme en esos mundos mágicos que sabes crear. Tú me has ayudado a abrir puertas que mantenía cerradas, contigo he visto al conejo blanco del chaleco y he sido como el sombrerero loco, porque tú eres mi Alicia, tú me arrastras por esos túneles de fantasía, enfrentándome a los espejos que no sabes si distorsionan tu imagen o simplemente reflejan la cruel realidad, por todo eso puedo decir que al hacer que me enfrente a ello....tú me completas.

¡Qué le vamos a hacer! Todos tenemos nuestros secretos oscuros aunque tú los ilumines...Pero el término es preciso, porque ciertamente eso es lo que siento, que me completas. No todos saben ver lo que yo he llegado a ver en ti, porque no eres fácil de comprender para la mayoría, pero yo sí sé que eres una persona extraordinaria y especial, porque eres mi perra extraordinaria.

Pero si te veo especial no es porque te quiera, sino porque mi vida discurre junto a la tuya, y es ahí, en el día a día de la convivencia donde te agrandas hasta hacerte inmensa como ese mar salvaje y bravío que veo reflejado en tus ojos siempre que los miro.

Por supuesto conoces mis debilidades y defectos, como yo algunos de los tuyos. Y nosotros empezamos a estudiar esa asignatura nada más conocernos. Nada ha sido fácil, pero ha valido la pena para llegar donde hemos llegado.

Nada, que es una tarde de verano, y estaba como medio triste con tantas malas noticias, y entonces pensé en ti y todo tuvo otro sentido. Fijate, es por eso por lo que te quiero y deseo tanto, porque siempre le das sentido a las cosas, incluso cuando no estás.


Las mías

Te vas en silencio. No podía ser de otra forma. Tú eres de grandes silencios y pausas. Yo soy más de ruidos...aunque eso ya lo sabes.

Estos días releía tus mails. Escritos intensos en los que me hablabas de amor y miedos, de luces y sombras, de vida y de muerte. Escritos llenos de deseos, de pasiones e ira. Escritos en los que eras más tú que nunca, el tú que de madrtugada vaciaba sus pensamientos más íntimos en la penumbra. Pensamientos que como los ladrones de antaño asomaban casi siempre por la noche, quizás porque la noche es el momento más oportuno para desnudar el alma. Y qué bien sienta la desnudez del alma, verdad?

Muchas veces resuena una de tus frases en mi cabveza: la cvuestión no es cómo sería la vida sin tí, sino cómo es la vida contigo. Y hablabas de cómo todos arrastramos fatigas, fracasos, disgustos, y hasta monumentales enfados, pero también éxitos, alegrías, ilusiones, deseo, gozo y dolor porque nos gusta conjugarlo de muchas maneras.

Y sí, todo lo hemos conjugado, de todas las maneras posibles. Y me gustaba sentirte sombrerero loco. Me gustaba casi tanto como la felicidad de sentir que te perdías en mis ojos.



Me siento contenta, porque no me ha quedado nada por decirte, porque sabes lo que eres para mí, sé lo que soy para tí.

Y sí, te vas en silencio y dejas mucha ausencia. Pero dejas mucho más. Dejas el recuerdo de momentos infinitos que nada podrá borrar.

Dejas aquí un corazón, que como tú muy bien sabes, late Libre y Salvaje. El corazón de izeia, la Tuya, la de Bocnegre.








jueves, 6 de junio de 2013

Agur Iñaki, agur lagun!





Como cada dia durante estos ultimos años, ayer a las seis salimos a tomar cafe, y (casi) como cada vez que compartiamos ratos, las risas estuvieron garantizadas. Me convenciste, por fin! de que los hombres sois realmente idiotas. Que yo era reacia a creerlo eh? Pero mira, a base de insistir has conseguido convencerme. Y como cada miércoles te desee que por la noche ganaras a tu amigo a las cartas, que le ganaras y le dieras recuerdos, ya sabes.

Y aquí estamos hoy, el día de tu cumpleaños, una fecha que a ti no te gusta especialmente, verdad? Este año será el cumpleaños del no-cumpleaños, del no-regalos, y del no-invito-a nada-por- mi- cumpleaños. Será el cumpleaños de la ausencia, de tu ausencia, y posiblemente desde hoy a muchos deje de gustarnos el día de tu cumpleaños, o sabes? quizás no, quizás podamos quedar para tomar un café y celebrarlo /(estoy segura no sólo de que no te importará sino hasta de que te hará gracia la idea)/.

Porque hoy, te has ido, así, con dos cojones! que se dice por aquí. Y te lloro, te lloro mucho, pero una parte de mi se siente bien, porque tu último día fue un buen día. Nos reimos por la mañana y por la tarde (todo un dia sin discutir!!), y estoy segura de que la noche fue entretenida, y he hablado con tu amigo, y me ha dicho que ganaste, así que volvías a casa contento. Y posiblemente conducías rápido, porque así como a mí, te gusta correr, y te sentías libre, libre en medio de las caricias del viento.

Muchas veces cuando un ser querido se va, vienen las lamentaciones, lo tan manido "no le dije cuanto le quería". Me siento contenta, contenta porque no me ha quedado nada por decir. Sabes cuanto te quiero, y sé cuánto me quieres. Muchas veces hemos hablado de lo que nos vamos a echar de menos cuando el otro muera. Yo siempre te decia que me gustaría morir antes para no tenerte que ser quien te echara de menos, y al final, te has salido con la tuya. Porque si...porque te voy a echar infinito de menos. Porque eres alguien importante en mi vida, que conoce mi intimidad y que se ha desnudado ante mí, eres  un Amigo. Ahí es nada, eh?

Por aquí...seguiremos caminando, ya te contaré. Agur "fotos"!



jueves, 7 de junio de 2012

Los últimos días de Elyan

No sabe cuantos años tiene, quizás veinte, o no, quizás cerca de ochenta. Tampoco le parece importante saberlo, es una mera anécdota más.

Sabe que fue fuego y fue agua, que encendió llamas y se inundó en su propio mar, pero es incapaz de saber su edad. El espejo devuelve unos ojos de niña, que observan unas manos de anciana. Y se pregunta cual es la Elyan real, aunque sabe, que tampoco eso tiene ninguna importancia. Y es que, son tan relativas las importancias...

Y no sabe si aún vivirá cosas que luego no será capaz de recordar, y no sabe que a lo mejor llegue a recordar cosas que nunca vivió.

Pero aún sabe mirar al horizonte, lejano y silencioso, mientras el horizonte le devuelve una sonrisa serena y pausada. Y los atardeceres se llenan de momentos, de palabras e imágenes. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero a Elyan en el atardecer le gusta recordar imágenes pero asociándolas con palabras. Siente como si cada imagen tuviera una palabra con su nombre grabado en lo más recóndito.

Y Elyan que no sabe su edad, sabe que fue nada y que fue todo. Y sabe que la imaginan y recrean, quizás con veinte años, quizás con ochenta. Y como Neruda, sabe que puede escribir los versos más tristes esa noche, pero decide que no quiere tristeza en ese momento. En ese momento que son sus últimos días, decide volar. Ni tan siquiera recordar, porque no podemos recordar lo vivido, a lo mejor sólo recordamos lo que no vivimos. Tan solo volar, volar muy alto, con las alas desplegadas al máximo, alcanzando el mayor esplendor posible, ese que nunca fue imaginado.

Imágenes y palabras, escalera y sube, y el no no existe, existen la sonrisa y el llanto más profundo, pero el no es algo prohibido, tan prohibido que deja de ser importante, para pasar simplemente a no existir.

Duranate años, quizás veinte, quizás ochenta, Elyan se ha sentido amada, usada, violada, despreciada, deseada, admirada, traicionada, importante, nada, doliente, exultante, horrible, sensual, en éxtasis, melancólica, soez, divertida, sarcástica, inocente, puta, dañina, tan vacía como llena...y es posible que lo haya sido todo. O no, porque Elyan tan solo es un sueño, que se cierra con un "click".

martes, 22 de mayo de 2012

Al uso

Esta noche, mientras paseaba por los espacios virtuales, fiel reflejo muchas veces de los espacios reales, he constatado una nueva moda en los mundos bedesemeros, y no es otra que la de proclamarse: "no soy un/a X al uso". (Donde X puede ser Dominante, sum, persona, etc etc), y me he planteado, si no se dan cuenta, que la afirmación en sí misma, ya les convierte en X al uso.

Los seres humanos proclamamos a los cuatro vientos que no nos gustan los encasillamientos, pero si es así, por qué ese empeño en tener que encasillar a "los demás"? Qué es lo que hace que cada uno se autocoloque en una escala superior a las personas que le rodean? Que le rodean en general, quiero decir, no al grupo de seres más allegados en particular, porque eso, claro está, son intocables.

He constatado también que muchxs, cogen una frase supuestamente al azar, que cuelan en todos sus escritos, a modo de número de DNI, por lo único del mismo y tal, en un (desde mi punto de vista lamentable) intento de creerse más originales, brillantes, y/o ingeniosos que el resto, intento de seguir sin ser "al uso" pero convirtiendose en "más al uso" que nunca.

Y me he dado cuenta, que aunque a veces pese, no está tan mal eso de...ir por libre :) Sentirse fuera del rebaño, huele muchas veces como la hierba recién cortada, a libertad.